G7+Henrique

Sabe-se lá Deus se este post será publicado antes das eleições, mas mesmo assim farei um apelo. Não falaria de política/eleições aqui se o assunto não fosse de extrema importância, porque não convém.
Mas se você, eleitor, for votar em Porto Alegre, NÃO VOTE, repito NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE, NÃO VOTE e, plis, NÃO VOTE no Vieira nem no Isaac Ainhorn.
O primeiro não tem propostas. Não tem, não adianta. A cidade é o caos, e a salvação é a eliminação do PT. A despeito da minha simpatia, tendência e ampla influência petista, isso é um absurdo. Ele nem ao menos se presta a dizer que vai colocar "um guarda municipal E um policial militar em cada esquina", nem que vai "diminuir impostos e aumentar a guarda municipal". Não tem proposta. Os outros, por mais que batam no PT e etcetcetcetc, pelo menos apresentam algo. É a "democracia" da terra arrasada.
O segundo, bem, bah!, putz!, nem sei por onde começar. Basicamente, é a "democracia" do "se não for do jeito que eu quero eu esculhembo essa bagaça e nada funciona". É praticamente um Vieira mais cheinho, velhinho, de óculos e barba. Uma versão má, e "anti-comunista", do Papai-Noel (não seria o Papai-Noel um anti-comunista em essência, configurando tal definição como redundante? Enfim.). Além do mais, não é uma das pessoas mais educadas que eu conheçoi. Enfim...

Na dúvida, PCO neles, por um governo operário e revolucionário.

:: ZÉ NASCIMENTO | 10:49 PM | |

!!!AVISOS!!!

Meia dúzia de pessoas que lêem/passam os olhos/ entram sem querer nesse blog:

1. quem tiver o jingle 'PORQUE SOMOS MAMÍFEROS', daquela campanha clááááááááássica da parmalat, favor entrar em contato. preciso. e não pagarei. mas terá seu nome nos créditos...
2. vale o mesmo para o comercial.
3. lendo esse blog, percebi que existem pessoas que têm o apelido maior que o nome. obviamente, isso não vale para zés do mundo...

sem mais, amplexos.

:: ZÉ NASCIMENTO | 3:36 PM | |

Quinta-feira, Setembro 16, 2004

Quer poema gaudério? Então toma!

Cusco cego
Aparício Silva Rillo

Este cusco brasino, cara branca,
pequenote e rabão,
que o parceiro está vendo enrodilhado
aí perto do fogão,
foi mordido de cobra na paleta
quando troteava atrás de uma carreta,
cruzando um macegão.

Resultou de tal manobra
que o veneno dessa cobra
cegou meu cusco rabão!

Faz um tempão
que se deu esse tropeço...
Dava pena, no começo,
ver o cusco, atarantado,
pechar de frente e de lado,
chorando como um cristão.

Agora,
vagueia solitário pelo pátio,
perdido nessa noite sem aurora
que um dia lhe desceu sobre a retina.
Por isso,
quando a noite se embalsama de perfumes
e os pequenos e inquietos vaga-lumes
acendem lamparinas nos brejais,
eu maldigo a injustiça do destino
quenao ouço o uivo triste do brasino
chorando a lua que ele não vê mais.

:: JOSUÉ BOCHI | 1:18 PM | |

Peleei com o cabo da adaga e me apoderei do cambicho*

Plagiando e modificando uma boa idéia do mujique, sugiro que, durante este resto de mês farroupilha, os próximos posts contenham trechos de poemas gaudérios no lugar dos títulos.

Seria uma forma de homenagem do blog aos pagos de donde viemos. Ah sim, indiquem de quem são os versos ao final do post. Aquele quebra-costela!

*Bate coxa no totonho, Os Serranos

:: MOISÉS SBARDELOTTO | 10:58 AM | |

Quarta-feira, Setembro 15, 2004

viva a semana farroupilha!

"Não hai veado gaúcho
Nem nunca houve na história
São correntes migratórias
Que se vieram que nem churrio
Ou, bueno, a alguém permitiu
Enquanto Deus cochilava
Ou então é porque já tava
Preenchida a cota do Rio"
(Kleiton/Kledir)

:: HENRIQUE HOFFMEISTER | 3:04 PM | |

Depois do total fracasso da campanha "Abrace o Neelman", vem aí outra campanha fracassada do G7+H:

Campanha "Pergunte ao Hélio"

A parte mais interativa da aula de Administração em Propaganda é apenas uma proposta de interatividade. É quando o professor, ao final da aula, pergunta se alguém tem alguma pergunta. Ninguém tem. Ninguém nunca tem. Essas aulas são situações fantásticas e únicas: é como se fossem dois universos paralelos, o do professor e o dos alunos. O comportamento do professor em nada afeta o dos alunos, e vice-versa.

Pois bem! A proposta desta campanha é, visando aumentar a interatividade nas aulas, fazer uma pergunta ao professor. Só uma pergunta. Qualquer pergunta. Valem perguntas clichê de festa: "O senhor vem sempre aqui?". Valem perguntas sobre os empregos dele, de que ele fala tanto: "Mas o senhor não acha que seria muito desleal, ficar trocando de emprego assim?". Valem perguntas mais elaboradas mas sem nenhum sentido ou relevância: "Tá, professor, mas reciclar plástico seria mesmo um bom negócio, financeiramente falando?". Valem perguntas a respeito do fato de ele usar o crachá virado: "Ô professor, por que o senhor usa o crachá virado?". Valem até perguntas no estilo Oltramari: "Ô sor, que horas acaba a aula?". Só não vale homem com homem, nem mulher com mulher. Nem dedo no olho.

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Viva o trackback, ferramenta tão útil deste blog!

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Eu preciso de um par de tênis novos. Para isso, preciso de dinheiro. Mas, como todo bom desempregado, minha renda é zero. Não ganho bulhufa em termos de bufunfa. Está certo que teve uma vez que eu achei 30 pilas. Nesse ritmo, levarei mais 57 anos para arrecadar 90 pilas (90 pilas é um valor arbitrário, suficiente para comprar um tênis fuleirinho (não discutirei aqui o preço alto dos calçados, embora seja um abuso)). Acontece que não posso esperar mais 57 anos, visto que segundo um teste da Veja dessa semana só tenho mais 55 anos de vida. Preciso logo desses tênis. Acho que vou pedir pra minha mãe como presente de Revolução Farroupilha.

Mas isso não faz sentido, os farrapos nem usavam tênis. A revolução acabou há 159 anos, e o tênis foi criado há apenas 87 anos. É possível que nem existam mais tênis daqui a 57 anos, momento em que eu teria condições de comprá-los... Putz, eu acabei de utilizar o recurso da circularidade do texto. É uma boa indicação de que a pessoa não tem mais nada para escrever. É também a única maneira de se escrever uma monografia de 70 páginas. É, eu não tenho realmente mais nada para escrever, isso aqui tá ficando cada vez mais irrelevante. Vou parar por aqui. Desconsidere este parágrafo.

Aproveite e desconsidere todo esse post.

:: JOSUÉ BOCHI | 1:49 PM | |

Terça-feira, Setembro 14, 2004

Teoria da Depressão em 2D

Sinopse: Três amigos precisam fazer dois desenhos em folhas A3, um com perspectiva, outro sem perspectiva, utilizando apenas um lápis 6B, ou hidrocor, sem nenhuma outra técnica artística
Data de estréia: Segunda-feira, dia 13 de setembro, às 14h30min
Local: Instituto de Artes da Ufrgs, na frente da casa do Pedro
Atores: Moisés, o profeta; Paulo, o que emagreceu muito para filmar com o pe. Marcelo; e Pedro, o apóstolo, o trio mais bíblico da história

Meio-dia. Moisés e Paulo reúnem-se no RU da saúde para satisfazerem-se prazerosamente com feijão, arroz e cles. Pedro dirigira-se anteriormente para o local da execução da missão. No RU, tudo corre bem, menos no fundo da cuba do feijão, em que uma concha esquecida repousa tranqüilamente, liberando vagarosamente bactérias e micróbios encrustados em seu cabo de madeira, provenientes das dezenas de suadas mãos estudantis.

O processo segue normalmente até que a comida de cada um deles acaba. Os dois indivíduos já-não-famintos, então, dirigem-se para o local de encontro com o companheiro Pedro.

Chegam ao local. A porta se abre. É Pedro. E Bóris, o cachorro. Saúdam-se. Incluindo Bóris, o cachorro. Entram. Conversam rapidamente. Sentam-se à mesa. Retiram seu material. Começam o processo de produção.

Moisés inicia seu complicado traçado envolvendo cinco retângulos. Paulo delineia algo surreal, envolvendo pernis defumados voando pelos ares quadrangulares de algum sonho inconsciente. Pedro rabisca detalhadamente o fogão de sua casa, com uma panela transparente ao fogo (sic).

As horas passam velozmente, e o prazo já esgotara-se há 45min.

15h15min. Os três indivíduos chegam ao Instituto. Esperam o elevador que nunca chega. Quando chega, está lotado com a carga máxima, 3 pessoas: 2 mulheres e 1 bebê quase recém-nascido. Mas ninguém desce do ascensor. Todos se encaram. As moças continuam paradas. O bebê também. Assustadas ou reconhecendo a situação limite, as moças apenas balbuciam:

- Nós ficamos.

O bebê também.

Destarte, só resta para os 3 mosqueteiros subir caminhando até o 6° andar. É o que fazem. A porta final. Abrem. Entram... Todos reunidos. Todos os desenhos já colocados nas paredes. Se sentam num dos cantos da sala. A professora está discutindo e avaliando os trabalhos dos indivíduos pontuais. Passa por todos os trabalhos da sala, menos os dos 3 atrasados, que estão ainda escondidos nas pastas, onde ficarão até o final da aula. Eles agradecem a Deus por não terem que ser avaliados, ao notarem a humildade dos riscos e rabiscos das suas próprias folhas, em comparação com os traços e lineamentos artístiquíssimos dos pontuais. Obras de arte, a maioria. Os atrasados vêem sua decadência desenhística.

E choram. A cortina fecha. O público aplaude.

MORAL DA HISTÓRIA 1: Nunca se matricule numa cadeira de desenho se a coisa mais artística que sai das suas mãos é um boneco de 5 linhas não-retas e um círculo.
MORAL DA HISTÓRIA 2: Alunos das Artes desenham bem.
MORAL DA HISTÓRIA 3: Pessoas, às vezes, não descem dos elevadores.
MORAL DA HISTÓRIA 4: Elevadores, às vezes, suportam apenas 3 pessoas. Incluindo um bebê.
MORAL DA HISTÓRIA 5: Termine um post de uma hora pra outra quando não tiver absolutamente mais nada para fal

:: MOISÉS SBARDELOTTO | 8:01 PM | |

Sexta-feira, Setembro 10, 2004

::
Ãmbilívõbou...

Na saída do RU, estabelece-se isso:
[moça de branco] oi. deixa eu te perguntar uma coisa: onde fica o ru?
[zé] [atônito] a... li.

ah!, os bixos...

:: ZÉ NASCIMENTO | 1:03 PM | |

Quinta-feira, Setembro 09, 2004

Inocência infantil e o limão safadinho

Eu, tentando relembrar os meus 5 anos de idade, penso que a coisa mais pornográfica de então tenha sido o olhar daquela coleguinha que ficava me mirando meio que de soslaio, gerando um certo "não-sei-o-quê" em mim, ou então a cena de transformação da She-ra, em que ela ficava semi-nua (sic) e soltando raios por todos os lados (expressão de apenas um sentido). Pois, hoje, eis que me vi diante de uma guloseima de Friburgo completamente inocente. Ei-la:

Parece que o slogan do docinho é: Prove e dê para seus amigos!. E não me encham, apenas maus jornalistas revelam suas fontes.

:: YES & NO do trânsito ::

Aprenda a dirigir em apenas alguns minutos com Bruno Bozzetto. Fantástico!

:: MOISÉS SBARDELOTTO | 7:34 PM | |

Agora que ele já se foi...

... aí vai um truque injusto e desleal pra aumentar, ainda que pouco devido à defasagem temporal, a audiência do blog.

eu com chimarrão.jpg

eu campeão.jpg

eu no espelho.jpg

:: JOSUÉ BOCHI | 2:38 PM | |

::
Barros e Barroso eram dois grandes amigos. Quando eram jovens, Barroso havia salvado a vida de Barros três vezes. Barros, para agradecer, salvou a vida de Barroso vinte vezes. Durante a febre do Tamagochi, Barros iria batizar o seu de Barroso, mas como o limite do nome era de cinco dígitos acabou ficando Bruce. E Barros salvou a vida de Bruce setenta vezes. Mas a amizade, como tudo na vida, não é algo eterno - nem o Pelé o é. Quando Barroso perguntou a Barros qual era a palavra de seis letras para seilaoquê, a resposta de Barros foi chocante: "Foda-se!". Indignado com tamanha afronta, Barroso retirou-se e os dois nunca mais se viram. E Barroso ficou sem saber que Barros nunca errava nas palavras cruzadas.

:: JOSUÉ BOCHI | 2:02 PM | |

Quarta-feira, Setembro 08, 2004

E digo mais!

A praça não está nem vazia nem cheia, está verde, como sempre. Eis que um homem, nem alto nem baixo, estatura relativamente normal, senta-se no banco. Sua tez, excessivamente normal, beirando uma mistura entre uma cor escura e outra clara, suava levemente muito. Seu olhar, diretamente apontado para algum lugar distante e irreconhecível.

É então que surge ela. Nem alta nem baixa: ela. Tampouco feia ou bonita, apenas de uma beleza que atrai o olhar. Senta-se também. A distância que os separa nem chega a provocar alguma reação fisiológica-hormonal entre os dois, mas também não impede que ela surja de a poquito.

- Olá.
- Olá.
- Chamo-me Ernestina.
- Eu não.
- Que interessante!
- Deveras magnífico!
- Belo dia, não?
- Não, as folhas caem.
- Você vem sempre aqui?
- Quase sempre quando você não está.
- Como você sabe?
- Porque já tinha lhe visto antes.
- Mas então já nos conhecemos?
- Creio que sim... Qual o seu nome?
- Ernestina.
- Eu não.

Ela levanta-se. Ele ergue-se. Os dois, levemente afastados por doze passos, miram-se apaixonadamente. Mas não chegam a consumar algum ato de amor, apenas um lascivo beijo que os levou a rolar pelo parque voluptuosamente.

Ela, nem feia nem bonita, apenas agradável ao olhar. Ele, nem sincero nem mentiroso, apenas suavemente esquecido. Os dois, nem apaixonados nem odiando-se, apenas iniciando um grande e eterno amor de três horas, quando o beijo terminou.

Luis Augusto Fischer nos comentou hoje na aula de Literatura e Comunicação sobre a descrição de personagens em Machado de Assis. Humildemente, seguindo os passos do mestre, recomponho este pequeno conto que havia passado na cabeça de Machado, mas que não foi publicado por falta de descrição. Como podem ver claramente, pude, na minha condição de mero aprendiz, consertar o erro. Ah, editores...

:: JUEGUITO!!! ::

Pong. Tentem pongar mais de 10 vezes...

:: DINOSSAUROS: VIOLÊNCIA INFANTIL E A SAGA DOS PORTADORES DE NECESSIDADES ESPECIAIS ::

:: MOISÉS SBARDELOTTO | 8:39 PM | |

Domingo, Setembro 05, 2004

Mictórios primeiro-mundistas

Eu ia escancaradamente clonar a foto e comentário aqui no blog, mas acho que é mais digno colocar o link.

::

Mr. Boomba

Diretamente da série "estúpidas animações em Flash", recomendo o Mr. Boomba. O cara é muito loser. Recomendações especiais do capítulo 9.

:: PEDRO MORAES | 11:50 PM | |

Entrando na primavera...

Put a Bush in your yard today

Por apenas US$ 29,95.

:: MOISÉS SBARDELOTTO | 12:23 AM | |

Quinta-feira, Setembro 02, 2004

Estou ferrado.
E ferrado eu estarei.
Quando eu me der mal, estarei ferrado.
Quando eu me der bem, estarei ferrado.
Quando eu me der médio, estarei ferrado.
E quando me perguntares, bebaça,*
O motivo de tal saga de desgraça,
Responderei sereno:
Não, não quebrei nenhum espelho,
Apenas coloquei um aparelho.

*Estrofe feita apenas para rimar.

:: JOSUÉ BOCHI | 11:03 PM | |

Francês Instrumental I

A etiqueta veio da França, no século XVII. Era pequenos bilhetes escritos por Luiz XIV, para ensinar como os convidados da Corte deveriam se comportar nas cerimônias. As pessoas comuns procuravam, de todas as formas, imitar as maneiras da Corte. Na Inglaterra, no século 18, as "Cartas de Chesterfield" ensinavam como se comportar para obter favores de pessoas influentes e poderosas.

E o conjunto de regras originadas na França e na Inglaterra foram amplamente adotadas no Brasil, principalmente a partir do início do século 20.

E toda essa baboseira pra quê? Apenas pra colocar mais um tema na roda. Em nossas intermináveis discussões filosóficas, nós, gessetianos, discutimos temas importantíssimos, como os antigos gregos (que, sabe-se, discutiam qual o sexo dos anjos e a probabilidade de eles defecarem, como nós, reles humanos). Algum dia reconhecerão nossos esforços pelo desenvolvimento do pensamento teórico-prático do século XXI.

Enfim, o tema etiquetítico está expresso na nossa nova enquete. Pedimos que votem após 3 minutos leves de reflexão, acompanhados, de preferência, por uma janta, almoço e/ou refeição que seja acompanhada de pratos, para que o efeito seja o esperado. Prato neles!

Mas, antes disso, o resultado da anterior:

Em tempos de Olimpíadas, qual a medalha que você daria para a Fabico?

Medalinha milagrosa de S. Rita - 84,21%
Latão - 10,53%
Ouro - 5,26%

O que nos leva à seguinte conclusão: se Deus é gaúcho, Jesus Cristo é fabicano.

:: MOISÉS SBARDELOTTO | 8:28 PM | |

é melhor eu ficar quieto

zé entra na sala:

[zé] e aí, meu?! que tão fazendo?
[moisés] tamos ae. aula, né...
[zé] e essas revistas? barbadinha, só ficam lendo revistinha na aula...
[moisés] pois é...
[zé] tri...
[moisés] meu, só te liga que a professora tá ali sentada, no computador...
[zé] iiiiih...
[professora] oi. tudo bom?
[zé] oi. tudo, tudo.
[professora] veio ler umas revistinhas? eu vi que tu disse que só ficam lendo revistinha na aula...
[zé] ah, pois é. pelo menos dá uma distraída, né...
[efeito sonoro] /qüé, qüé, qüé, qüé, qüéum éum éum éum éum éum éum éum éum/

péssimo!

:: ZÉ NASCIMENTO | 1:37 PM | |

Original	Xanteína
Colorado	Gremista
Fêmea	Indefinido
Ecológico	Black
Caganeira	Mórbido

Todo mundo pelado e se querendo

Senta que lá vem história!

O seu bairro tem seleta coletiva?

Poemas Suicidas no Ônibus

Changeman

Não tenho rancho - nem acho falta / O meu destino - é andar ao léu / Talvez um dia - erga meu rancho / Na estrada larga - que vai pro céu*