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Quarta-feira, Março 31, 2004
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Se alguém leu (e gostou) do Stupid White Men,
hay novedades in the air...
De acuerdo con la FuelhaOnline, "a edição brasileira do livro "Cara, Cadê o Meu País?" ("Dude, Where is my Country?") [ n.a. Cara, a tradução é duca!!!], do cineasta norte-americano Michael Moore, chega hoje às livrarias do país com 50 mil cópias, um número cinco vezes maior que o do lançamento de "Stupid White Men - Uma Nação de Idiotas", cuja tiragem inicial no ano passado foi de 10 mil exemplares."
Pero hay más. Na lida deste post você ganha inteiramente grátis um link, totalmente garantido, do Michael Moore. E o link é este. Não aprovando o produto, sugiro que você se considere um stupid white man. Ou não. Ah, sim, a partir de tomorrow, vai ter o sítio em portuga. Hoje não, viu?
"Tenham fé! Confiem! Tenham esperança! Mantenham o Carnaval pelado!" (Comentário feito por Moore sobre os brasileiros em "Dude...")
Como always, um novo jogo. E não sei por que, mas me fez lembrar as aulas do Giba... Ah, as aulas do Giba... Saudades...
Uma "bomba na trave", "explodiu na barreira", "matou no peito" etc. Isso é narração de futebol ou aula prática do Al-Qaeda?
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Por falar em porcaria...Um novo conceito de jogos. Principalmente para esta época do ano. Mas não abram com crianças e velhinhas ortodoxas por perto. Problemas com vermes...
Outra coisa: clássico musical do ano passado: Kung Fu Fighting. Compre djá!
Terça-feira, Março 30, 2004
A pergunta que não quer calar:
Onde, como e por que o Moisés acha tanta porcaria?
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Cuidado com o que você faz com o seu pênis...
(se você o tiver)Este cidadão não tinha nem carne de frango, muito menos de pato. E como quatro espíritos famintos foram lhe visitar, ele cortou fora o pênis. Aí ele teve que pagar o pato... figuradamente falando.
E por falar em pênis e em patos, vejam isto. Alguns vão querer ser como patos, outros vão querer pagar pra pegar no pato, enfim... cada um é pato como quer.
Para aqueles que preferiram pagar pra pegar no pato, aí vai uma nova modalidade esportiva mexicana. Rosa, alegre e saltitante. Alguns exemplos de nomes de equipes: The Clan, Fashion Team, The Fuckers, G Strength e Your Mother. Criativo e com pulinhos.
E nada a ver com a história, uma coisa que as gurias que amam gatos irão adorar!!! E se não gostarem, que vão tomar... nesse presente mesmo.
Masoquista é o cara que compra remédio só pra curtir os efeitos colaterais.
:: MISTÉRIOS DO ALÉM ::
Impressionante!!!
Façam o seguinte:
1. Escrevam no Word em maiúsculas: Q33 NY (o nome do avião que bateu no primeiro edificio).
2. Aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Mudem o tipo de letra para Wingdings.
4. Vejam o resultado.
Pergunto-vos: alguém aí sabe se esse número do vôo é real? Nostradamus cibernético? Afudê.
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Presente pro Dia dos PaisNa real, meu pai vai estar de aniversário dentro de alguns dias, então decidi procurar alguns artigos pela net. Descobri dois, quase perfeitos, não fosse o preço (em dólares). Aí vão:
1) este modelo de gravata
2) esta magnífica máquina para divertir-se na praia.
Indico.
Segunda-feira, Março 29, 2004
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Último capítulo da sua webnovela> Anteontem de amanhã...
E saiu caminhando rápido. (...)
Tinha medo, muito medo.
Lá do fundo veio o berro:
"Ah, no meu tempo, quem corria era medroso!".
Souza só pôde concordar em pensamento.
Mas as gargalhadas que escutava eram bem reais...
O Almeida ficou se rindo, batendo de ombros. Não é que se sentia bem com o Souza, sentia pena, isso sim, muita pena. Aquele supervisor era tão... tão bobo, tão tímido, tão sem jeito para supervisionar alguma coisa... Mas tudo bem, o mundo era injusto, "já dizia o velho Marx".
Almeida continuou caminhando, subindo as escadas até a central de som interno da empresa. Ficou pensando na vida, nessas injustiças, na covardia dos homens poderosos, na fragilidade da sua condição, mas ao mesmo tempo na petulância violenta que esses mesmos homens podem assumir. Abriu a porta da sala de som, cumprimentou a estagiária - "Ah, estágiárias..., pensou, e essa assim, tão delicada... só pode ser coisa do capeta!" - e foi direito ao microfone. Fechou o circuito, olhando de soslaio pras ancas da moça, pigarreou forte, gerando uma "microfonia das braba", como dizia um conhecido seu, e vociferou:
Atenção todos os funcioários! Atenção todos os funcionários! Aqui quem fala é o Almeida. Conforme aviso provindo - odiava palavras mais "afrescalhadas", mas sabia que isso lhe dava um ar superior aos seus comandados - da coordenadoria da empresa, convocamos todos para o próximo evento da empresa.
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os segurancas no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois os manda-chuva, o diretor e o Sr. Halley, um guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete, na mesma hora. O chô será lá, o que ocorre a cada 78 anos.
E não. Aos que já pensaram nisso, a greve nesse dia será impossível. Mas pelo menos vamos ter um chô com um guitarrista famoso, e de graça! Abriu o circuito com o dedo, aproveitando o movimento sutil para ficar contemplando as belas fatias de carne que iluminavam aquela sala. Despediu-se com um "obrigado, até mais", pensando o quanto covarde ele também era, "covarde e meio puto pra não cair de beiço naquelas pernas!".
Os funcionários escutaram o aviso normalmente. Alguns acharam estranho o fato de terem que estar presentes nus. Outros disseram que nem apareceriam na fábrica. Outros, pelo menos foi o comentário geral, deram pulinhos e risinhos uns com outros, batendo palminhas de alegria pela nudez do fato.
...
Hoje em dia, não se sabe o que aconteceu com a fábrica. Sabe-se que o prédio está lá, fechado, depredado depois daquela fatídica sexta-feira. O que aconteceu dentro daqueles muros ninguém sabe, e os funcionários de então não se prestam a comentar. O que se veio a saber depois foi por meio de uns cartazes que foram colados na semana daquela sexta-feira, nos dias de véspera da visita "Sr. Halley". O cartaz? Era este:
AVISO PARA TODOS
Na sexta-feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos, e liberou geral pra festa, às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca, e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva. Se o Bill veio ou não, isso ninguém nunca soube. Mas o que se soube, post factum, é que a festa foi grande, e que vários casaisinhos se formaram, alegres e saltitantes, esperando pra ver o Halley passar...
:: QUEM DISSE QUE EU DISSE QUE SE DISSESSE O QUE EU NÃO QUERIA DIZER QUE FOSSE DITO?
Mais ou menos isso é o que o Lula deve estar dizendo agora. Deu na BBC Brasil que "Lula 'não disse que criaria 10 milhões de empregos'", segundo o ministro do Planejamento Mantega Derretida.
Segue o imbecil dizendo que "todo mundo distorceu isso. O que o presidente Lula disse, no passado, é que havia necessidade de criar 10 milhões de empregos" [grifo meu].
Ah tá... o problema do governo é lingüístico e epistemológico. Ninguém mandou sermos uma nação de retardados mentais, analfabetos e socialmente estúpidos e ninguém mandou votar em alguém que "disse algo", que "prometeu algo". Se a gente somos besta, azar é do presidente-goleiro reserva. É isso aí! Lula lá! Depois dessa, perdi meu medo, meu muito medo...
Entenderam o que eu disse, né? Depois não vão dizer que eu disse outra coisa...
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Ok, agora eu quero ver quem é bom mesmo!Joguinho de memória. Liguem o som e conheçam Simon. Afu.
Outra coisa...Nunca pensaram em "provar a experiência americana"?Neste site eles ensinam. E, por incrível que pareça, não é um site da Monica Lewinski.
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Penúltimo capítulo da sua webnovela:: MOMENTOS DE EXTREMA TENSÃO E EMOÇÃO! ::
No último caspítulo...
Tá bom?
Tu passa isso pro Almeida, o mestre das obras?
Fechou todas então, um abraço!
E enganchou o fone.
"Desgraçado, filho da sua querida mãe!", foi o que o Souza pensou ao pôr o telefone no gancho. O chefe de produção, naquela hora, tava quase dormindo, não fosse o telefonema do supervisor. Souza, porém, como só pensava na sesta, foi-se à sesta. Colou os beiços na mesa e roncou alto.
Vinte minutos depois, pocinha de saliva em cima dos papéis, e ele já estava completamente despertado. Não podia bobear, porque o trabalho era muito e, com a burocracia da ISO, não podia brincar - muito menos dormir - em serviço.
Saculejou-se rapidamente e recordou-se do aviso. Desceu até o setor de produção, procurando pelo mestre. Caminhou, cumprimentos rápidos, já que a relação marxista era cada vez mais forte naquele empresa. "Algum dia vem a revolução e o primeiro capitalista que esses jagunços vão ver sou eu!", pensava ele. Tinha medo, muito medo.
Caminhou depressa, corredores passando. "Lá tá aquele vagabundo!". Já chegou oferecendo a mão:
Boa tarde, Almeida! Tenho aviso da cúpula. Ãh? Não, não é redução dos salários. Quê? Ah, mas aí é problema de vocês com o sindicato, nisso eu não me meto. É... burocracia é um saco!
Tá, assim ó, na sexta-feira, às 17 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, um cientista famoso, e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, porque vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O diretor vai levar também a banda para o pátio da fábrica.
É, deve ser essas coisas pra melhorar a imagem da empresa... Não, não, não! Nem a pau! Provocar uma greve nessas horas é pedir pra morrer... Depois esse seu Halley aí vai levar uma imagem ruim do Brasil, não, isso a gente não quer, né mesmo? Isso, só pede pra pôr o capacete. Não, não tem essa de "coisa de viado". É o cara quem vai ficar pelado, vocês só vão ter que olhar. Deve ser esses troços de "arte moderna", sabe? Isso. Avisa os funcionários, tá bem? Té mais! E saiu caminhando rápido. O cheiro de sangue já pairava no ar. A mão suando fria, uma gota escorrendo pela testa. Os olhares dos funcionários eram como abutres... Tinha medo, muito medo. Lá do fundo veio o berro: "Ah, no meu tempo, quem corria era medroso!". Souza só pôde concordar em pensamento. Mas as gargalhadas que escutava eram bem reais...
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Coelho da modaComo sempre, G7+H lançando moda. Conforme publicamos aqui há alguns dias, o famoso Scotty, the Blue Bunny, agora tornou-se o mascote (poderia ser assim chamado?) do também famoso blog 2 uísque, já divulgado pela galera.
Ahãm, lá está ele, perfumadinho, rimelado (cf. Houaiss-pirata, "com rímel") e saltitante. Dá um chego por lá e ver-se-lo-á. Era isso: G7+H também é moda, no mundo cibernético coelhístico.
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3° capítulo da sua webnovelinhaYesterday...
E o que lhe interessava era o almoço, que estava quase chegando.
Esqueceu-se do fato e deixou o bilhete ali mesmo.
No entanto, o primeiro horário de limpeza dos escritórios estava prestes a começar.
Mas o que isso tem de relevante?
O supervisor nem se deu por conta que seu bilhete havia ficado sobre a escrivaninha. Simplesmente saiu, trancou a porta e escafedeu-se refeitório adentro para um ode aos deuses gastronômicos.
A servente, como sempre, entrou na sala do supervisor, ajuntou todos os papéis soltos na sala e deu-lhes um fim reciclável. E pulou pra próxima sala.
O supervisor, retornando do almoço, sentou na cadeira, acendeu o cigarro, pigarreou forte e foi buscar um café. Ao ver a máquina de café, se lembrou do bilhete. Procurou em todos os recônditos escritóricos, mas nada. "Tudo bem, pensou ele, é aquelas frescuras do Halley e qualquer coisa sobre 'se chover...'. Nada complicado".
Pegou o telefone e nem pestanejou:
Ô Souza, tudo tranqüilo? Seguinte, tenho um aviso pra te dar. Ãh? Não, o futebol saiu igual, tu não foi e perdeu a goleada que a gente deu neles. Mas não é isso, não. O gerente deixou um bilhete aqui com a Silvete e é um encontro que o diretor tá preparando. É... parece que é.
Assim ó: o nosso querido diretor pediu, e o cientista Halley, de uns 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete! Ahãm! Imagina só! É, parece que é porque vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. E o diretor vai levar a demonstração para o pátio da fábrica. É foi o que ele me disse... Deve ser esses troços pra conseguir a ISO, sei lá... Tá bom? Tu passa isso pro Almeida, o mestre das obras? Fechou todas então, um abraço! E enganchou o fone.
Como sempre, divulgamos mais este joguinhozinho fudidozinho. Quero ver passar em todas as fases...
:: Enquanto isso, no futuro...
- Pessoal, hoje é um dia especial. O sr. Bill Gates, do alto dos seus tantos anos, enviou especialmente para nós, do Massachusetts Pittsburg Internacional Health Hospital of Pensilvania, esse incrível pacote de seu mais novo aplicativo: Medicine Windows Pro, versão Beta. A partir de hoje, todos os computadores de nosso hospital estarão equipados com esse revolucionário modelo de gerenciamento de operações...
Minutos depois...
- Iiiiiih, rapaiz...
- Que foi?!
[Tem certeza que deseja colocar esse órgão?]
[Sim] [Não] [Cancelar]
- Iiiih... Pô, mas é transplante... Confirma...
[Esse programa executou uma operação ilegal e será fechado.]
[OK]
Deram Ctrl+Alt+Del e reiniciaram a cirurgia...
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Parado com o sobrinho em frente ao Praia de Belas, esperava enquanto o guri olhava fixamente pro relógio:
- Olha ali, olha ali, olha ali, olha ali, olha ali, olha ali... Vai mudar...
- E daí?! Relógio e temperatura, normal...
- Mais olha ali... Tá superquente o reloginho, tio. Bosta!, mudou de novo pro relógio... Presta atenção, tio...
- ...
- Olha ali, olha ali, olha ali, olha ali, olha ali, olha ali...
O relógio mudara de 10:21 para 137º.
- Era isso?! É só um problema no motor do relógio, guri. Um atraso no dispositivo que controla aqueles trequinhos ali, ó... Vamos embora.
Pegou o guri pela mão e virou-se. O relógio virou de 137º para 10:22. Tudo explodiu em uma bola de fogo incandescente...
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Segundo capítulo da sua webnovelaNo capítulo anterior...
Então, o gerente, ao receber o e-mail, sente-se alegre.
Mas uma dúvida enorme invade seu coração.
O que será?
Naquele dia, o servidor da empresa realizaria a limpeza geral da rede de computadores. Ele então, pensou: imprimo ou não imprimo uma cópia do e-mail do boss? E mandar um e-mail ao supervisor, que era o próximo a ser avisado, não adiantaria, pois o servidor já não estava mais realizando conexões entre os computadores da rede.
Ao contrário de contrariar-se na sua contrariedade, decidiu que não, não imprimiria. Apenas leu de novo e gravou as partes principais: sexta-feira; cometa Halley; 78 anos; capacete de segurança; em caso de chuva, filme etc.
E saiu da sala.
Encaminhou-se ao departamento e deixou um bilhete escrito com a secretária do supervisor.
De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por
favor, reúna os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu. Quando o supervisor leu o bilhete, admirou-se. O supervisor achou estranho, e melhor não comentar, mas o bilhete tinha pinta de suspeito [ n.a.: livre adaptação lírica de Eduardo e Mônica, Legião Urbana.].
E o que lhe interessava era o almoço, que estava quase chegando. Esqueceu-se do fato e deixou o bilhete ali mesmo. No entanto, o primeiro horário de limpeza dos escritórios estava prestes a começar. Mas o que isso tem de relevante?
:: Beba Fruki, o guaraná 100% lajeadense ::
Dúvida!!(atualizada)
Comentaria no blog do Menezes, mas posto aqui. Por que diabos o link pra cá tá como JESUS?? Aliás, como o SEGUNDO jesus...
Se arrependimento matasse, eu já era: a COMGRAD aceitou todos os 82 (ou seriam 84) pedidos de matrícula suplementar pra História do Cinema. Bem que eles podiam aceitar meu pedido de correção também...
Rapidinhas...Como todo mundo sabe, crianças têm uma incrível capacidade de incomodar, sobretudo em lugares públicos como ônibus. Aliás, como todo mundo sabe, crianças não pagam passagem em ônibus. Deveriam pagar. E em dobro. E, em caso de choro, o responsável deveria dirigir-se ao cobrador e pagar mais duas.
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O spam, praga conhecida entre os internautas, multimidiatizou-se. Já atingiu a comunicação falada ("Topas uma rapidinha no auditório?") e, agora, as ligações telefônicas. Recebi hoje pela terceira vez uma ligação convidando-me a ingressar no curso de inglês SevenUp.
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Saldo da leitura do primeiro capítulo do livro do Rüdiger: 6 destartes.
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Frase da semana, ainda do Rüdiger: "Na pedra não existe a cadeira".
Sexta-feira, Março 26, 2004
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Coisas internéticasTestadoor
Ainda no tema ético-etílico, pergunto-vos: por 3 milhões de reais, vocês fariam tudo? Tudo mesmo? E vender a testa de vocês como outdoor para a sua universidade? Também? Então já podem ir pedindo transferência pra esta universidade americana... Creiam, é real! E o pagamento também: de 100 a 200 dólares por semana... e o mico vem junto, por conta da casa.
Coma tatus nasais e melhore sua saúde!
Sobre práticas infantis: já colocou o dedo no nariz? Já encheu o dedo de meleca? Já colocou na boca e comeu meleca? Muito bem! Você é uma pessoal saudável! Pelo menos segundo o doutor austríaco Prof. Dr. Friedrich Bischinger. E ele diz que as crianças devem ser encorajadas a realizar tal saudável gesto. Por quê? Porque limpa o nariz e aumenta o sistema imunológico... lógico.
Site secreto do Rüdiger
Sem comentários. Apenas meta-lingüísticos.
E ainda hoje, o segundo capítulo da sua webnovela do dia!
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No blog-solo do Pedro, tava lendo um troço sobre as celebridades (ou algo do tipo) que ele postou lá. Coisas sobre a J.Lo, Marilyn Monroe (aquela do fonético trocadilho "você já morou em Hollywood? A Marilyn Monroe"(Bah!)), e o Moisés postou um comentário questionando Sandy & Júnior. Pois digo: A Sandy canta PRA-CA-RA-LHO. Isso mesmo, separado e em maiúsculas. Acontece que a voz dela é mal aproveitada por umas musiquinhas bocomoco, um sonzinho bem podre. E para acabar de vez com a credibilidade que ela poderia ter, fica tocando com um papagaio de pirata que se acha o Slash (a saber, o "maninho" dela), além de ficar só sugando a guria (tá certo que ela vem com aquele papinho "ai, mas eu só vou se o Júnior for"...). Buenas, a partir disso, e retomando uma idéia que foi de um amigo meu há um tempo e que eu agora tentarei pôr em prática, estou lançando a campanha SANDY, LARGA O JÚNIOR E MONTA UMA BANDA DE NEW METAL.É o lugar ideal pra Sandy soltar o vozerão, e deixar de cantar que nem uma adolescente virgem apaixonada. Vamos crescer, guria. Grow up, you know?. Tem tudo pra dar certo. Já prevejo até o sucesso mundial... Amy Lee e o Evanescence que se cuidem...
Quinta-feira, Março 25, 2004
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Depois de criar um novo conceito internético, a webnovela, G7+H lança seu novo sucesso, agora em 5 capítulos. Uma webminissérie. Com vocês, a nova webnovela do G7+H, Se o cometa Halley falasse, ou Dançando Nu na Chuva, ou Capacetes me Mordam!.
Novela é a mãe! Webnovela, por favor.Tudo começou num simples amanhecer [ n.a.: Imaginem o PG da cidade, com o sol despontando lá no fundo]. O diretor de uma grande empresa construtora acorda, toma seu café, faz todas as coisas rotineiras em sua casa e sai para o trabalho. [ n.a.: podem imaginar um chefe como aquele dos desenhos do Pica-Pau, em que o operário era aquele cachorro, que sempre subia nas vigas de ferro. Não o leão-marinho, nem o homem de bigodes grandes, que fez o papel de Dr. Hanz Chucrute. O outro, o cachorro.]
Chegando lá [ n.a.:imaginem do jeito que quiserem, mas tem que ter um plano do chefe depositando o terno no encosto da cadeira estofada, ah, isso tem que ter!], senta na cadeira e respira longa e profundamente. Liga o computador e começa a digitação:
AVISO DE COMUNICAÇÃO INTERNA
De: Diretor Presidente
Para: Gerente
Na proxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. Então, o gerente, ao receber o e-mail, sente-se alegre. Mas uma dúvida enorme invade seu coração [ n.a.: close nos olhos, levemente tremelicos, até que uma gota de suor escorre pela testa e duas moscas brigam pelo líquido sagrado]. O que será?
Créditos. O resto, só amanhã, depois do Jornal Nacional.
:: POEMINHA PARTE E DEPOIS TIRA ::
Oh John
Oh John, let's not park here.
Oh John, let's not park.
Oh John, let's not.
Oh John, let's.
Oh John.
Oh.Entenda o que quiser.
Quarta-feira, Março 24, 2004
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World Press Photo #13Daily Life Stories
 Stanley Greene, USA
Agence Vu
Checnya, Tanque militar aberto
Era só o que faltava...
"Um dos direitos mais preciosos do ser humano é a de comunicar livremente seu pensamento e suas opiniões. Nenhuma lei deve restringir arbitrariamente a liberdade de palavra ou de imprensa. Mas isso só pode ser exercido pelas empresas midíáticas quando enfrentam outros direitos tão sagrados como esse, para cada cidadão, de poder aceder a uma informação não contaminada. Ao abrigo da liberdade de expressão, as empresas midiáticas não devem poder difundir informações falsas, nem realizar campanhas de propaganda ideológica, ou outras manipulações." [Fim]
Ignácio Ramonet, Le Monde Diplomatique
Hoje, tá fora de moda ser out. A moda agora é ser in: imbecil, ingnorante, indiota, inútil...
Terça-feira, Março 23, 2004
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Especial para jogar no café-da-manhã, ou logo depois do almoço.
Escolha a alternativa correta e tente bater os recordes. Fácil, nojento e/ou saboroso. Você escolhe.
Segunda-feira, Março 22, 2004
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World Press Photo #12Daily Life Singles
Bruno Stevens, Bélgica
Cosmos para Stern/The New York Times Magazine
Café na rua Rashid, Bagdá
Será assim no O Sul?
Com insônia? Não consegue dormir? Tente contar carneirinhos.
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Fui ver. Mas não comentarei. Por diversas questões pessoais. Apenas digo: obrigação humana de ir ver o filme. E uma constatação: a mídia brasileira e a mundial são estúpidas e cheias de pré-conceitos. O que não é nenhuma novidade.
Se querem um relato e uma consideração interessantes sobre o filme, leiam o "making-of" do filme (About The Production é o título), que está na página oficial do A Paixão de Cristo. Vejam como é que foi o dia-a-dia das gravações, o que os atores fizeram pra filmar, quais as preocupações do Mel Gibson, qual era o seu objetivo. Aí poderão entender o que é que moveu os caras a fazerem esse filme, com essa história, naquelas condições, com determinada intenção.
Por enquanto, a minha opinião se resume à seguinte: é uma necessidade ir ver. Vocês decidem.
E, obviamente, o Mel Gibson optou por apenas 12 horas da história. As 12 piores horas. O final do filme, por assim dizer, é apenas o começo. Vejam e vejam. Ou vice-versa.
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World Press Photo #11Contemporary Issues Stories
Lu Guang
People's Republic da China, Gamma
Vila de soro-positivos, China
Lorena Ros
Espanha, Cosmos para Fotopress/La Caixa
Tráfico de mulheres nigerianas para a Europa
Michelangelo é o cara. Ah, sim, e o fotógrafo austríaco Robert Hupka também, obviamente. Fotos de um único tema só, na realidade, de um objeto só, com uma sensibilidade única. Dos dois.
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Entrou no banheiro e foi em direção à privada. Aquele momento era sagrado para ele: a mijadinha. Não tinha nada mais agradável que aliviar-se, ao mesmo tempo, física e mentalmente. Cumpriu seu ritual de sempre, repousar a cabeça logo acima do botão da descarga e fechar os olhos, vagueando o pensamento enquanto esvaziava a bexiga. Sentiu que um jato molhado lhe batia no rosto. Tinha a testa muito dura, e arrebentou o cano do autoclismo com suas cabeçadas.
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World Press Photo #10Contemporary Issues Singles
 Stephanie Sinclair
USA, Corbis para Marie Claire
Auto-imolação de uma mulher no Afeganistão
"Os sistemas atuais de regulação dos meios de comunicação são inteiramente insatisfatórios. Sendo a informação um bem comum, sua qualidade não será garantida por organizações compostas exclusivamente de jornalistas, muitas vezes ligados a interesses corporativistas. Os códigos deontológicos de cada empresa midiática - quando existem - revelam-se muitas vezes pouco aptos para sancionar e para corrigir os desvios, as ocultações e as censuras. É indispensável que a deontologia e a ética da informação sejam definidas e defendidas por uma instância imparcial, com credibilidade, independente e objetiva*, na qual as universidades tenham um papel decisivo."
Ignácio Ramonet, Le Monde Diplomatique [continua...]
*Algo realmente desafiador. Mas não impossível. No máximo, utópico.
E toda utopia é auto-negadora em potencial. Isso eu explico outro dia...
Paródia dos textículos(1) do Zé cheia de notas de rodapé(2)
Acordou deitado com as costas sobre o chão (3). Olhou ao redor e tudo o que viu foi uma cor ciano uniforme (4). Esfregou os olhos para ver se eles não tinham tinham sido substituídos por ovos de alguma ave. A esfregada aguçou sua visão. Percebeu que estava dentro de uma imensa redoma de vidro, com um elevador no centro. Beliscou-se para conferir se aquela situação bizarra não era um sonho (5). O beliscão doeu. Olhou para baixo, através do chão de vidro. Sentiu vertigens (6) ao notar que estava dezenas de metros acima do solo. Abaixo, havia um prédio de arquitetura caótica, incompreensível para alguém da sua época. Deveria estar no futuro. Viu também diversos pequenos pontos, que deveriam ser pessoas (7). Gritou o mais alto que pôde. Não obteve resposta. Entrou no elevador. Os cartazes nas paredes ajudaram-no a perceber que estava no oitavo andar da Fabico (8).
(1) Pequenos textos.
(2) Ao todo, são oito.
(3) Deitar com as costas sobre a cama é a posição mais indicada para dormir porque não causa danos à coluna.
(4) A cor exata que ele viu foi 0-150-210 no sistema de cores RGB.
(5) Em todas as histórias já escritas em que alguma pessoa imagina estar sonhando, ela se belisca.
(6) No cinema, a sensação de vertigem é reproduzida combinando o zoom in com o travelling para trás.
(7) Ainda admitindo a possibilidade de que ele estivesse no futuro, seria possível que a raça humana já tivesse sido subjugada e os tais pontos fossem apenas macacos mijando com raiva.
(8) Só para fechar oito, que é meu número da sorte.
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O MELHOR JOGO ONLINE JAMAIS VISTO NA FACE DA TERRAG7+H, em seu afã de indicar os melhores jogos online existentes no ciberespaço, revela agora o mais melhor de supimpa jogo já visto! Um épico dos pixels e executáveis.
Ligue o som, clique e conheça o bravo melhor mundo do melhor jogo!
DICAS: esperem pelos créditos finais e não deixem de conferir o guia de instruções. E não precisa ter banda larga.
:: Gastronômicas do Dia ::
Questão pra Sherlock Holmes responder. Comedor-mor da supra-sumo das massas instantâneas, Nissin Miojo Espaguete, fiquei curiosamente muito curioso por um fato deveras curioso. É que existem dois produtos com o mesmo nome (a saber, Nissin Miojo Espaguete), mas com embalagens diferentes. A questão é que um deles é preparado em 3 minutos, e o outro, em 5.
Curiosamente curioso, olhei em todos os detalhes, local de produção, ingredientes, detalhes na embalagem, e nada, nenhuma diferença, nenhum detalhe (in)suspeito. Os dois produtos são iguais, com a diferença do tempo de preparo.
Mesmo assim, eles têm embalagens diferentes, uma é amarela, e a outra, vermelha. Os dois com a mesma descrição: "massa instantânea vitaminada com ovos" ( Ovos são vitaminas? Dãããã....).
E aí? Antes que os greenpeacianos venham com a de sempre ("possui transgênicos"), acho que essa não é a questão. Se não são os ingredientes, não é o local de produção, não é nada que faça uma cozinhar mais rápido e a outra não, o que será?!?! A cor da embalagem?
Pergunto-vos: qual é a questão? O que é que uma das massas tem que a outra não tem? Hein?
Por falar em Sherlock Holmes, proponho mais um quebra-cabeças: baseado no famoso desafio Facas Guinsu e Meias-Calça Vivarina, surge um novo deathmatch: Sherlock Holmes e Carmen Sandiego. Quem vence? Sherlock Holmes, que a acha, ou Carmen, que não o deixa achá-la? E o que tu acha?
A FABICO não é mais a mesma...
É, não adianta negar... cada começo de semestre é uma avalanche de caras novas na faculdade. E o perfil dos fabicanos - e da faculdade, por extensão (mas não é ensino?) - aos poucos vai mudando. Algumas constatações:
- Os bixos não sabem que é Hugo Dantas e professor de filosofia pra eles é algum novato substituto.
- O ídolo deles é o Menezes; pros bixos, Bituca é toco de cigarro e Elvis já morreu.
- Nunca circularam tantas bolsas e cintos Vitor Hugo na FABICO.
- E, pasmem... (essa nem eu acreditei): o Milmann não fuma mais em sala de aula.
Bons tempos aqueles...
Sexta-feira, Março 19, 2004
A frase (e, de quebra, a imagem) da semana
"Já vi que essa turma é ruim. Seria melhor ensinar a carvoeiros."
Chico Rüdiger, Mestre em Filosofia e Doutor em Ciências Sociais, de idade desconhecida, desabafando na aula de Cibercultura.
Favor não postar nenhum comentário esdrúxulo e oportunista com o nome de Carvoeiro.
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World Press Photo #9Sports Features Stories
Jakob Carlsen
Denmark
Campeonato de Pólo em Shandur Pass, Paquistão
ENTREOUVIDO NUMA CONVERSA DE BAR...
"O que mais me irrita no proctologista é essa mania que ele tem de enfiar o dedo onde não é chamado."
"O amor é cego. Assumido, resolveu casar com o seu proctologista, mesmo sem olhar para trás nem saber onde estava se enfiando."
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- Aaaaaaah!, o outono. Já posso senti-lo, ululante, a adentrar a vida, o mundo. Já posso sentir o vento gelado que começa a soprar, indicando os primeiros sinais dos momentos anteriores à grande hibernação que o inverno traz. Aaaaaah!, esse vento que bate delicioso, que esvoaça o cabelo das gurias mais lindas, que levanta e leva as folhas depositadas sobre o solo, que prediz o tempo cinzento que se apresenta na...
- FECHA ESSA PORTA QUE TÁ FRIO, Ô PUTO!
- Mas, o outono que vem chegan...
- E CALA A BOCA QUE EU QUERO DORMIR...
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A PEDIDO DO PEDRO, QUE SE ENCONTRA IMPOSSIBILITADO DE POSTAR, SAIBA-SE LÁ POR QUÊ...NÃO BASTANDO A BRIGA DA BRAHMA COM A SCHINCARIOL,
AGORA VEM A ANTARCTICA PROVOCAR A COCA COLA!
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Palavrões gratuitos em várias línguasEm imagem e som. Vale a pena.
Pra quem gostou do Arremesse o Pingüim, aí vai a
E não percam, ainda hoje, revelações bombásticas de um professor fabicano... Aguardem!
Moda feminina muito luminosa! Imperdível pra festas e/ou eventos noturnos! Eu sugiro os da penúltima linha.
:: Ensaio sobre a Cegueira ::
Buenas, terminei essa madrugada. É o primeiro livro que eu leio do José Saramago e, putz, é muito bom. O cara escreve de uma forma surpreendente, diferente de TUDO, vejam bem, TUDO que eu já tinha lido antes (eu lia bem pouco pros padrões de mundo em que vivo...).
A narrativa dele não tem outros sinais de pontuação que não a vírgula e o ponto final. E ele escreve, por assim dizer, em blocos. Entrada de parágrafos não há. Se eu escrevo um livro com coisas desse tipo, chamar-me-ão de maluco, e não entenderão nada, as pessoas. Mas é incrível como o Saramago faz tudo isso, como mistura esses elementos e torna o livro incrivelmente rápido, ágil, de leitura direta, você vai lendo e nem percebe.
A história é uma coisa. Um cara que fica cego de repente, de uma cegueira branca. É incrrível o que se desencadeia a partir desse caso: um grande conto digno de teoria do caos. O caráter ao mesmo tempo irreal e possível da história, aliado a um drama pessoal de suspense, faz de cada página um capítulo emocionante e angustiante da vida dos personagens.
É um livro assustador, filosófico, interativo, (já disse) angustiante. Acima de tudo, é um livro que toca fundo a imaginação do leitor, pois não apresenta muitas descrições, e seus personagens não têm nome, nem idades exatas, nem designações diretas. São identificados em relação a alguma coisa, em referência a alguma coisa, e isso não é pouco. É um livro sobre cegueira, não esqueçam, mas não só isso. É um livro que a trata, a cegueira, não como exceção, mas como regra, e, dessa forma, pode nos fazer pensar nos valores da sociedade, no amor, na compaixão, nos limites do bom senso e nos limites de cada um.
De brinde, ainda podemos perceber claramente o que Albert Knox disse e quis dizer a Sofia Amudsten nos momentos finais de O Mundo de Sofia. Recomendo, os dois, mas o Ensaio... como livro de cabeceira.
Quinta-feira, Março 18, 2004
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World Press Photo #8Sports Features Single
 Adam Nadel
USA, Polaris Images para The Christian Science Monitor
Time de futebol de deficientes de Serra Leoa
:: Mídias do Dia ::
Conforme publicado neste blog há alguns dias, realmente está havendo mudanças graves no jornalismo Global, a saber, no carro-chefe desse jornalismo: o JN. Disse há alguns dias, que o jornal estava tendo uma queda grave de audiência, e isso era dado pra mudanças urgentes. Uma das apostas era a de que o William Bonner sairia do cargo de editor-chefe, porque o de apresentador ele tem garantido ao lado da sua... hum... bela. Enfim, o fato é que, podem conferir, criaram um novo cargo: o de editora-adjunta.
Sim, sim, sim, salabim, isso não constava nos créditos finais do programílho. A partir de agora, o casal de pombinhos mais almofada do país tem que se reunir com a adjunta senhora Márcia Menezes para debater os adjuntos do jornal. E a Band, hein?
É isso aí, G7+H também é puro jornalismo investigativo. E fofocas dos bastidores do jornalismo também.
"A liberdade dos meios de comunicação não é senão extensão da liberdade coletiva de expressão, fundamentalmente da democracia. Como tal, ela não pode ser confiscada por um grupo de poderosos. Ela implica, além disso, numa "responsabilidade social", e, por conseguinte, seu exercício deve permanecer, em última instância, sob o controle responsável da sociedade. (...) Porque os meios de comunicação são hoje o único poder sem contra-poder*, e que se criou assim um desequilíbrio prejudicial para a democracia."
(Ignácio Ramonet, Le Monde Diplomatique) [continua...]
*Destacaria eu que não seria questão de ter um contra-poder das mídias, mas sim
um anti-poder. O que é extremamente diferente.
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Não seria um tatu?
Robô da Nasa fotografa objeto não-identificado no céu de Marte. O robô Spirit, da Nasa (agência espacial norte-americana), fotografou um objeto não-identificado sobrevoando o céu de Marte.
Astrônomos dizem que pode ser o primeiro meteoro visto da superfície de outro planeta, ou simplesmente uma sonda orbital enviada há 30 anos.
"Talvez nunca saibamos, mas ainda estamos procurando por pistas", disse Mark Lemmon, da Universidade do Texas.
"Talvez nunca saibamos..." Vai dar declaração mais imbecil que essa lá em Marte, desgraçado!
Prontos pra morrer? Então tá... 1, 2, 3 e...Mas não precisa ter medo, é só um asteróide de pouco mais de um quilômetro de diâmetro que estaria a caminho da Terra e poderia colidir com o planeta em 21 de março de 2014.
"Mas, ao menos na estatística, não parece ser o fim do mundo --a chance de uma colisão catastrófica é de apenas uma em 909 mil."
Tudo bem, ainda temos 10 anos pra descobrir se essas estatísticas são verdadeiras. Ou não.
:: Segue o baile ::
A NSchin vai ter que entrar na justiça pra tirar do ar também o site da Brahma, se é por isso... Além do mais, por que não, já que colocam músicas de sucesso em temas de propaganda, fazer uma música de propaganda que se torne um sucesso (ao menos para os ouvintes da ELDORADO e da METRÔ FM). Um legítimo (blargh!!) pagode.
Amor de verão
(Nizan Guanaes/ Paulo César Bernardes)
Quem já não viveu um amor de verão
Até tentou e descobriu que era ilusão
coisa de momento, que maltrata o coração
Mas meu amor, não tem comparação
Sem ela não tem papo
O pagode não dá liga
Sem ela não há festa
Ela refresca a minha vida
Cair em tentação
Pode ocorrer com qualquer um
Mas grande amor, só existe um
(2x)
Fui provar outro sabor
Eu sei
Mas não largo o meu amor
Voltei
(aprecie com moderação)
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E depois querem falar sobre ética?O certo é falar sobre astronomia. Segundo este site australiano, querem levar a publicidade às estrelas. Literalmente às estrelas. O seu Alexander Lavrynov, um designer de espaçonaves (que palavra podre!), disse que ele patenteou um invento que possibilita colocar propagandas no espaço que podem ser vistas da Terra.
A desculpa ética é: "Comerciais espaciais podem abranger áreas enormes e um colossal número de consumidores", disse o humanitário inventor Lavrynov. "Isso seria literalmente uma cobertura intercontinental".
Isso aí é coisa do mundo da lua. Parece coisa do Lucas Silva e Silva. Quem tem idade para entender que entenda.
E depois querem falar sobre design?O certo é falar sobre aulas de Técnicas Básicas de Design Gráfico melhor ministradas. Isso significa a confecção de mosaicos guinnescos ( adj. Relativo ao Guinness) como estes japoneses fizeram.
Vai colar papel crepon feito eles, vai!
:: POR 3 MILHÕES, VOCÊ PEDIRIA PRA HEBE ABRIR O ESPAÇO? ::
"O sambista carioca Zeca Pagodinho, 45, decidiu quebrar o silêncio e vai se manifestar sobre as acusações de "traíra", lançadas pela cervejaria Schincariol, dona da marca "Nova Schin". Ele aceitou participar do programa da apresentadora Hebe, no SBT, na próxima segunda-feira. O cantor rompeu o acordo com a cervejaria, em troca de um contrato estimado em R$ 3 milhões com a concorrente AmBev, dona da marca Brahma. (...) Pagodinho será alvo de um processo na Justiça a ser movido pela Schincariol nos próximos 20 dias". Tava aquió!
Segue a matéria: "Pesquisa da Brahma mostra que só 65% dos entrevistados acharam que Zeca "fez muito bem" em mudar de lado". Como assim "só" 65%? Não seria mais do que a metade? Não que eu concorde, mas não é "só"... Isso mostra ainda mais que "ética" significa "mais grana" neste Verdelindo...
Momento "Guia dos Curiosos"
Saiu num texto de uma das últimas Caros Amigos a origem da palavra larica. Compartilharei com vocês. Larica vem do latim lolium, que significa joio. É a p. fome que dá depois de fumar um; tão forte quanto a "infestação" que o joio dá no trigo. Entenderam? É algo mais ou menos assim.
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Mudando de assunto...
Segunda passada aconteceu algo muito bizarro. Tava eu matriculada na cadeira de Sociologia 1. A aula era na psico, sala 310. Fui pra lá. Tinha um cartaz na porta que dizia algo com sociologia, mas não li. Tá, entrei bem faceira na aula, com uns outros fabicanos desconhecidos. Estranhei de cara que a turma era meio diferente, mas como é uma eletiva, me conformei.
Haviam alguns indícios fortes de que eu estava na aula errada, mas resolvi ignorá-los.
O Crespani (único fabicano conhecido que faz essa cadeira comigo) não tava lá. Primeiro indício. Mas ele sempre chega tarde, pensei. A aula prosseguiu.
- Boa noite, turma. Bom, deixa eu me apresentar. Meu nome é Mariana; sou formada em estatística, com mestrado em bio-não-sei-lá-o-que.
"Hum... estranho. Que professora de sociologia moderna. Tudo bem que é uma disciplina abrangente, mas estatística?"
- Vocês tiveram bioquímica semestre passado, não tiveram?
- Siiiiim - a turma responde em coro
"Ei, olha pra mim, presta atenção, eu não tive!"
- Vocês devem estar pensando que esta será uma cadeira teórica; na verdade, não terá tanta teoria, terá muita prática também.
"Ahn?! Sociologia com prática?"
- Será uma disciplina nem tão quantitativa, como de costume, mas mais qualitativa.
"Ah, sim, isso, eu sei o que é, ela tá falando a minha língua agora."
- Eu sei que vocês não sabem o que é isso, mas eu vou explicar
"Como assim? A gente não deveria saber?"
- Ah, só mais uma coisa pros que estão me olhando com uma cara de confusos: a aula de sociologia foi transferida pra 208.
Eu devo ter dado muito na vista que tava boiando na aula. Saímos, eu e os outros fabicanos, abaixo de gargalhadas da turma. Eles, discretamente, eu nem tanto porque já tinha me instalado na costumeira posição do outro canto da sala, bem no fundão.
Lição número 1: Sempre leia cartazes nas portas das salas.
Lição número 2: Em caso de dúvida, sente perto da saída de emergência mais próxima.
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1. Da série "Trocadalhos do Carilho": Furou seu ofurô, e seu banho foi por água abaixo...
2. Da série "Complexo de Édipo com a mãe dos outros", uma homenagem ao roquenrol da Tequila Baby: Prefiro sua mãe
Não quero... não quero você
Prefiro... prefiro sua mãe
Coroa... coroa gostosa
Me deixa... me deixa excitado
Você até que é bem gostosa mas sua mãe é muito mais
Não que eu queira causar alguma crise entre seus pais
Mas eu não tenho culpa se ela é um mulherão
Eu não sinto mais nenhum tesão por você
(repetir insanamente até o fim das forças)
Quarta-feira, Março 17, 2004
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World Press Photo #7 Sports Action Stories
 Henry Agudelo Cano & Jaime Pérez
Colômbia, El Colombiano
Corralejas
"Os grandes meios de comunicação privilegiam seus interesses particulares em detrimento do interesse geral e confundem sua própria liberdade com a liberdade de empresa, considerada como a primeira das liberdades. Mas a liberdade de empresa não pode, em nenhum caso, prevalecer sobre o direito dos cidadãos a uma informação rigorosa e verificada, nem servir de pretexto à difusão consciente de falsas notícias ou de difamações."
(Ignácio Ramonet, Le Monde Diplomatique) [continua...]
Por falar em mídia, a Schincariol é 100% brasileira. Já a Brahma, Antarctica, Skol...
E, a partir de agora, é Fruki na cabeça!
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O post que irá mudar a sua vida! 1) Há tempos em que muitas perguntas se fazem gritantes em nossas vidas. Para aqueles que alguma vez já se perguntaram "Onde posso encontrar sêmen de porco?", G7+H, tendo em conta seus princípios de apoio humanitário internacional, foi atrás (sem duplos sentidos), achou e dá a resposta. O uso posterior fica com vocês.
2) :: EXCLUSIVO:: G7+H teve acesso a novas promessas de ataques terrorista. O próximo alvo não será na Europa, muito menos nos States. Será na Fabico. E G7+H, na sua sede pela informação, também sabe quem serão os foras-da-lei: pombas. E o pior: usam armas químicas e biológicas.
Nos sentimos profundamente preocupados e num dilema ético extremo. Temos todas as informações, sabemos todos os dados, mas não sabemos o que fazer!
O último ataque terrorista columbídeo foi na Noruega, na cidade de Nordmøre. Lá, as pombas-terroristas destruíram a ponte Gjemnessundet, de mais de 1257 metros de comprimento. Sua arma: a merda (fezes, para os mais delicados). Elas abrem o esfíncter, liberando o orifício retal para deixar sair todas as fezes que se encontram em seus intestinos.
O problema se encontra na composição do cocozinho columbídeo: sal e amônia, em alta concentração, uma dupla corrosiva, até mesmo em concreto! Por lá, dizem que a corrosão é um perigo e está se estendendo por toda a ponte.
Os órgãos competentes da Noruega encontraram uma saída: darão uma lavada na ponte e depois colocarão uma membrana que protegerá o concreto da arma química usada pelas terroristas. Não sabemos, no entanto, se essa solução seria possível para a Fabico. Sabemos da imensa quantidade de pombas que transitam diariamente por lá, mas, pelo que vemos, a facção das pombas fabicanas não prezam pela luta armada e revolucionária.
As pombas norueguesas, porém, trocam informações secretas com as fabicanas, e ficaram sabendo da terrível morte de uma pomba, companheira e militante da causa columbídea, pelo gato Sam, karateca faixa-preta e assassino-serial, morador da Fabico (fato divulgado com exclusividade pelo G7+H no ano passado).
O mal virá. O pior se fará presente na Fabico. A corrosão destrutiva acabará com as instalações fabicanas. Não sabemos quando, mas estamos avisados. As pombas norueguesas prometem retaliações poderosas pelos maus tratos dados à pomba-mártir fabicana. Prometem elas que mandarão a Fabico à merda. Ou mandarão merda à Fabico.
3) Site secreto do Pedro, com fotos alegres e saltitantes, com certeza feito em um dos momentos de crise da Síndrome de Peter Pan. O depoimento é fantástico (cf. Mário Rocha, 2003). E parabéns, Pedro, você já teve mais de 5468670 fofinhas visitas (não sei como...).
4) Ao Rovani e demais fanáticos pelos jogos online publicados periodicamente pelo G7+H, aí vão mais duas preciosidades, as últimas novas novidades lançadas recentemente:
>>> Abelhas Bolhadas
>>> Ferrorama 2D
5) Para os que ainda continuam com sérias perguntas existenciais não respondidas com a questão do sêmen suíno e que se preocupam com o que farão depois da faculdade, aí vai a resposta: pegue uma bola de beisebol e passe os seus próximos 27 anos dando várias mãos de tinta, até que ela chegue a ter 590 quilos, 35 polegadas de diâmetro e 111 polegadas de perímetro.
Este americano de Indiana fez isso, e disse que vale a pena. Pelo menos, ele espera ganhar alguma coisa com o Guinness. Senão, ele terá conhecimento do enorme prejuízo em tintas: foram 18.000 camadas pintadas durante este tempo.
Isso, você só encontra aqui, no G7+H... tenha certeza disso... E era isso.
No futuro...
ZERO HORA
Política
Filiação ao PFL garante a eleição, com votação recorde, de Zé Maria para presidente.
Economia
Rede McDonald's dá desconto de 50% para ativistas do Greenpeace e militantes do PSTU.
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Dia desses, pedia eu comida pelo telefone. Para a telefonista, o diálogo foi assim:
TELEFONISTA: São 15 reais e 40 centavos. Qual a forma de pagamento?
EU: Ahnn... bem, eu vou pagar com uma nota de 5 reais.
TELEFONISTA: Uma nota de 10 reais?
EU: Não, de 5.
TELEFONISTA: Uma nota de 5 reais?
EU: O preço não é 15 reais e 40 centavos?
TELEFONISTA: É...
EU: Então é uma nota de 5 mesmo...
TELEFONISTA: Não entendi.
Percebi que ela não tinha entendido bem alguma coisa que eu havia dito. Resolvi rever todas as minhas falas mentalmente.
Fala 1: Ahnn... bem, eu vou pagar com 12 reais em cheque cardápio e uma nota de 5 reais.
Fala 2: Não, de 5.
Fala 3: O preço não é 15 reais e 40 centavos?
Fala 4: Então é uma nota de 5 mesmo...
Percebendo que o erro só podia estar na primeira fala, repeti, agora mais devagar:
EU: Eu vou pagar com 12 reais em cheque cardápio e uma nota de 5 reais.
TELEFONISTA: Ah!
Moral da história #1: escute sempre tudo o que os outros dizem ou você vai acabar achando que eles são loucos.
Moral da história #2: você não pode pagar algo no valor de R$ 15,40 com uma nota de 5.
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A propósito: Morte ao Iribure!
Terça-feira, Março 16, 2004
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World Press Photo #6 Sports Action
 Tim Clayton
Austrália, The Sydney Morning Herald
Yannick Bru no scrum (jogada do rúgby) na Rugby World Cup, Sidney, Novembro
"Mas, ao mesmo tempo, cada qual constata que, como a alimentação, a informação está contaminada. Ela nos envenena o espírito, polui o cérebro, nos manipula, nos intoxica, ela tenta se instalar em nosso inconsciente de idéias que não são as nossas.
É por isso que é necessário elaborar o que se poderia chamar de "ecologia da informação". A fim de limpar, de desencardir a informação da "maré negra" das mentiras. Cuja enormidade pudemos, uma vez mais, medir por ocasião da recente invasão do Iraque. É necessário descontaminar a informação. Da mesma maneira como pudemos obter alimentos "bio", a priori menos contaminados que os outros, seria necessário obter uma espécie de informação "bio".
Os cidadãos devem se mobilizar para exigir que os meios de comunicação pertencentes aos grandes grupos globais respeitem a verdade, porque só a busca da verdade constitui em definitiva a legitimidade da informação." (Ignácio Ramonet, Le Monde Diplomatique) [ continua...]
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Vai dá pau #1FolhaOnline 16/03/2004 - Caso Zeca Pagodinho chega ao Conar. A disputa entre as cervejarias AmBev e Schincariol pelo mercado brasileiro registrou um novo capítulo ontem. A Schincariol, fabricante da cerveja Nova Schin, por meio de sua agência, a Fischer América, ingressou com uma representação no Conar (Conselho de Auto-Regulamentação Publicitária) para que seja suspensa a veiculação do comercial da Brahma protagonizado por Zeca Pagodinho.
No requerimento, a Schincariol alega que a AmBev promove propaganda comparativa que tem "por objetivo denegrir a Nova Schin". Sustenta ainda que o cantor mantém contrato com a Schincariol até setembro de 2004. [continua...]
Vai dá pau #2FolhaOnline 16/03/2004 - Zapping: Ratinho entra na briga do domingo. O dono do SBT o chamou para conversar, na quinta-feira passada, e o liberou para gravar piloto. Se Silvio Santos não mudar de idéia, Ratinho estréia aos domingos na primeira semana de abril, das 12h às 13h. No horário, o SBT exibe filmes. O nome provisório do novo programa é "Gente que Brilha". Ratinho ainda faz mistério quanto ao formato. Inicialmente, ele continuará com o outro programa, de segunda a sexta. [continua...]
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Bugs, vírus, worms, amebas, lêndias e outras espécies internéticasO que eu tô recebendo de e-mails com vírus não é brincadeira. Só hoje eu recebi mais de 20 e-mails, provindos dos mais variados endereços existentes na face da terra.
Alguns exemplos, de agora (isso que eu chequei a menos de 3 horas...):
@ciee-rs.gov.br
@saude.gov.br
correio@cpovo.net
... dentre milhares de outros, todos os dias.
Ou seja, tá cada vez pior esses esquemas de worms na net... Bah... Atualizem seus anti-vírus...
"Os meios de comunicação de massa (estações de rádio, imprensa escrita, cadeias de televisão, internet) se reagrupam cada vez mais no interior de arquiteturas abundantes para constituir grupos midiáticos com vocação mundial. Empresas gigantes como News Corps, Viacom, AOL, Time Warner, General Electric, Microsoft, Bertelsmann, United Global Com, Disney, Telefónica, RTL Group, France Télécom etc têm de agora em diante novas possibilidades de expansão em razão das mudanças tecnológicas. (...)
"Em seguida, as empresas midiáticas são tentadas a se constituir em "grupos" para reunir em seu interior todos os meios de comunicação clássicos (imprensa, rádio, televisão), mas igualmente todas as atividades do que poderíamos chamar os setores da cultura de massa, da comunicação e da informação. Essas três esferas eram até pouco tempo atrás autônomas: de um lado, a cultura de massa, com sua lógica comercial, suas criações populares, seus objetivos essencialmente mercantis; do outro, a comunicação no sentido publicitário, o marketing, a propaganda, a retórica da persuasão; e enfim, a informação, com suas agências de notícias, boletins radiofônicos ou televisivos, a imprensa, as cadeias de informação continuada, em síntese, o universo de todos os jornalismos.
"Essas três esferas, antes tão diferentes, são pouco a pouco imbricadas para constituir uma só e única esfera gigantesca no interior da qual se torna cada vez mais difícil distinguir as atividades relevantes da cultura de massa, da comunicação ou da informação. (...)
"A mundialização é, portanto, também a mundialização dos meios de comunicação de massa, da comunicação e da informação. Preocupados sobretudo com a pretensão de seu gigantismo, que os constrange a cortejar os outros poderes, esses grandes grupos não se sobrepõem mais, como objetivo civil, a ser um "quarto poder", nem a denunciar os abusos contra o direito, nem a corrigir as disfunções da democracia para polir e aperfeiçoar o sistema político. Eles não desejam mais se erigir em "quarto poder", e menos ainda agir como um contra-poder." (Ignácio Ramonet, Le Monde Diplomatique)[continua...]
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Acordou com uma estranha coceira na face, parecia-lhe que formigava o interior do cérebro, ou os globos oculares. Notou que não enxergava nada além de uma quase uniforme cor salmão, se não fosse o salpicado de alguns pontos pretos, a priori muito próximos. Achou que estava cego. Só quando lhe saiu uma ave na cara, notou que os olhos haviam sido substituídos por ovos de codorna.
Segunda-feira, Março 15, 2004
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World Press Photo #5People In The News Stories
 Philip Blenkinsop Austrália, Agence Vu for Time Asia
Guerrilha Hmong, Laos Olivier Pin-Fat
United Kingdom, Agence Vu for VSD/Time Asia/The Independent on S
O exército do estado de Shan
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TERRORISMO LATINO Integrante da Al-Qaeda disfarça-se de incha do Boca Júniors pra explodir o gigante estádio do River Plate. Confira a foto:
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Não me venham com esses papos de "música boa".
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World Press Photo #4General News Stories
 Yuri Kozyrev, Rússia, Time Magazine
Iraque
:: COLUNISTAS ESPORTIVOS (RARAMENTE) DIZEM COISAS VALIOSAS (como esta) ::
"Tenho medo de torcidas - organizadas, desorganizadas, subsidiadas, desamparadas, com líder ou sem líder. Ali se instala o joio que contamina o trigo. Portanto, não se trata aqui de saber se eu aprovo ou não as torcidas. Desaprovo bandos por temê-los. Em bando, os medrosos, unidos, viram valentões." ( Hiltor Mombach, Correio do Povo, 11/03)
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World Press Photo de hojeGeneral News Single
Jerry Lampen, Países Baixos, Reuters
Mulher lamenta morte de seu esposo, Gaza, Novembro
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